Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Просто Пой мне ещё (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:49 

Я говорила, что не умею заводить дневники с первого раза? Так вот- не умею. Предыдущий меня не пускает ^__^
Буду жить тут.
И да- это Хельга ^__^

@темы: рыца-а-ари прибыли

03:36 

Съездила на Вархамер, не дралась - очень пожалела. Смотришь и завидуешь, завидуешь и смотришь. В следующий раз, если не драться - не поеду.
И да, будто в другой мир попала.
Я ведь тут очень привыкла, за всеми этими дипломами, ГП и новыми знакомствами к другой форме общения. Точнее, я отвыкла от прежней. А социальные маски всё тяжелее. Наверное, пора возвращаться к привычке, по- другому никак.
Всё очень просто: моя мечта имеет цену. И так получилось, что это не только офп, сила воли, желание или талант. Есть ещё одна проблема: я же девочка, а мечта не девичья. Не про платья и куклы, не про любовь и красоту. Другая мечта. И приходится калечится, подбирать правильные слова и наблюдать за собой. Приходится быть политичной.
Ни секунды на слабость. А если честно: я и забыла, что это такое. Не получается. Только, да, сгораешь. Пожалуй, дотла.
Я стояла, после водки, и говорила логично - правильно, то как надо. Улыбалась там, где нужно, выворачивалась. Стояла и говорила, слушала, шутила, реагировала на чужое. Стояла будто рядом с собой и наблюдала за этим. И мне казалось, что я смотрю на идентичную себе девочку со стороны. И мне казалось: а правда ли я так думаю, так говорю и в это верю? А правда ли, что эта девочка и есть я. Девочка, которая говорит все эти вещи и верит в них.
Железная девочка.
А на утро третьего дня хотелось рыдать. По какой-то глупой причине, по какой-то глупости, по какой-то слабости. Хотелось оплакивать себя такую, какой я была в начале. Когда ещё не знала цену мечты.
И думала: вот я приеду домой, закроюсь в комнате и устрою: буду кататься по полу и рыдать. Не получилось. Привычка- вторая натура, привычка держать себя в руках даже, когда по квартире бегают только коты.
Пожалуй, здесь я буду писать честнее, чем в ЖЖ. Потому, что вконтакте на дайри не выложу ссылки.
И ещё я как никогда захотела осуществить свою идею-фикс : переехать в город мечты. И попробовать заново.

@темы: аллегория, лучше бы не думалось, о том самом, показалось

00:03 

Я тоже хочу поучавствовать в флэшмобе, которым заполненна вся фрэнд-лента ^__^
"Хельга и..." на ваш выбор. Десять не десять, но сколько-нибудь пунктов напишу(:

@темы: глупости, рыца-а-ари прибыли

09:58 

От #WereLynx#
Хельга и Уважение к людям

читать дальше

Хельга и Заветные желания

читать дальше

Хельга и Раздражение

читать дальше

Хельга и Хельга

читать дальше

Хельга и Слабость/слабости

читать дальше



От .Mariel.

Хельга и блондинки

читать дальше

Хельга и сигареты

читать дальше

Хельга и оружие

читать дальше

От Аз@зель

Хельга и гороскопы

читать дальше

От Маркиза=

Хельга и мастерение

читать дальше

От -May-

Хельга и котята

читать дальше

От Редфайер

Хельга и Властимила

читать дальше

@темы: рыца-а-ари прибыли, аллегория

17:36 

Игры для тех, кто в теме,
Битвы красивых жестов,
Подвигам тут не время,
Рыцарям тут не место.

Просто любовь и веру
Трудно растить в неволе.
Милая Гвеннивера,
Ваш Ланселот - он болен.

Так изощренно тонко
Раньше не убивали.
Это такая гонка
За несвятым Граалем.
(c) Анна Корсакова

@темы: куханная философия, лучше бы не думалось

22:58 

Закрывая тему Вархамера и нытья.
Сидим у костра, пьём, песни поют, Марина просит меня отойти с ней покурить. Спрашивает «всё хорошо», в ответ получает яростное мотание головы.
«Вот сейчас»- думаю я «Стоит поныть. Марина хорошая, она поймёт и никому не скажет о чём…».
И тут Марина выдаёт про восхищение, про то какая Оля сильная и как ей хочется быть на меня похожей. Ну и про «железную» добавляет.
Стою я, и ныть больше не хочется - рушить чужое нельзя. Стою и думаю, что вот так всегда. Стою и думаю, что вроде как нехорошо если я сейчас начну биться в истерике и говорить все те вещи. Вместо тирады о «всё плохо», выдаю благодарности и улыбку. Закуриваю вторую. Потом третью, думаю о том, что неплохо бы "пару рюмок водки".
Продолжаю улыбаться. У костра ещё много вина и вермутов. Песни там. Разговоры. А моё потерпит и заживёт.

@темы: минорность, лучше бы не думалось

23:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

Из того-самого-дневника 5

02:02 

Кусок фанфика

ФанфиГ редактируется и всё такое, но я же не могу не подразнить Мей ^__^
Кусок из середины, ещё не отредактирован, не отбечен, но он будет очень дразнить Мей, посему....

читать дальше

@темы: рыца-а-ари прибыли

16:41 

По всей видимости, этим летом объявлена борьба моему комплексу присутствие груди нелюбви к глубоким декольте.

Многим моим подругам известно, что мой любимый «вырез»: воротник- стойка, под горло. Однако тут Матильда доделывает мне этот просто чудесный корсет (между прочим, моего любимого цвета - фиолетовый), а я стою, смотрю и думаю меня же из-за груди невидно! «как в таком виде людям показываться?». Нет, корсет просто прекрасен, мне очень нравится, я буквально влюблена, но ведь правда не видно игру я проведу в роли «говорящей палатки» потому, что выходить оттуда постесняюсь.

Потом мы пошли с Ниной по кофе и молочные коктейли и, естественно, решили пройтись по магазинам. А в MANGO это невероятное платье, в которое невозможно не влюбиться. Лён, мелкий цветочный узор, длина – макси, в общем то, этно- стиль во всей красе и все модные тенденции соблюдены. Всё как я люблю, только вверх абсолютно открытый, даже без широких лямок или там ещё чего-нибудь, за чем можно спрятаться. Ну, я купила. Теперь сижу и думаю, что видимо в это лето я продемонстрирую столько открытого верха, сколько не демонстрировала за всю свою жизнь.

Или спрячусь в палатку на Аквамарине из-за корсета, а новое платье повещу в шкаф: любоваться и вздыхать на его красоту.

@темы: глупости, девечье, рыца-а-ари прибыли

23:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:55 

Прекрасная женщина из Екатеринбурга Лена Баянова aka, увлечённая (и стоит отметить - не зря!) фехтованием, начала воплощать в жизнь свою задумку по написанию аналитического текста о девушках-фехтовальщицах, об особенностях восприятия тренировок и соревнований, и не только.
Вот тут можно почитать начало: gold-fox-mk.livejournal.com/16443.html#cutid1
Вот тут продолжение: gold-fox-mk.livejournal.com/16673.html#cutid1

Для этого Лена проделала огромную работу, составила тесты и опросы, на которые я, в том числе, добросовестно отвечала, ибо это тема меня не только касается, но и всячески интересует. В свою очередь я пообещала поделиться своими субъективными мыслями на этот счёт.
читать дальше

@темы: аффорство, куханная философия, рыца-а-ари прибыли

22:36 

С самого детства мне всё легко давалось. Бабушка много со мной занималась, водила по всяким «Гардаровцам», где учили английскому, счёту, грамматике. Всякое творческое развивать во мне не стремились, но я особо и не страдала. Читала много сложных книжек, толстенные энциклопедии и сказки. Сказки любила особенно. И, конечно, же писала. писала.писала. Выдумывала, сшивала бумагу в форму книжки и писала страниц по тридцать. Хороший такой объем для ребёнка четырёх и пяти лет. Потом в шесть лет меня отвели в школу, где пришлось пройти множество тестов (тогда ещё практика отдачи шестилетнего ребёнка в школу была не так популярна) и я поступила.
Все меня, конечно, гладили по голове. Взрослые разговаривали со мной много о книгах, фильмах, политике. Я вникала. Читала те же политические издания, что и дедушка, полюбила Евтушенко, на раз запоминала любую книгу. Было ещё детское телевидение, и детская газета. Захотела в физ. мат - поступила в физ.мат. Русский язык давался мне тяжело, я ведь очень невнимательная, не смотря на количество прочитанного. Мне хотелось по русскому пятёрку, поэтому я пошла к репетитору и выучила все правила наизусть. Все. Я действительно знала все правила, поэтому ЕГЭ, не смотря на врождённое отсутствие «чутья к языку», сдала на высокий бал и получила свою пятёрку.
Ещё была «школа для Леди» по переезду в Киев. Там учили этикету, французскому, танцам, хорошему тону и вкусу, правильной речи. Понятие не имею, зачем маменька гоняла меня на другой конец города Киева, чтобы я учили эту ересь. Ещё там были конкурсы и были какие – то – там - фотографии для рекламы какой – то –там -детской-косметики. Конечно, был ещё платный театральный кружок, куда без сделанного домашнего задания являться было гораздо страшнее, чем в школу. Я делала.
Все меня гладили по голове. Ну кроме некоторых из моих родителей.
Мне постоянно повторяли, что нужно быть умнее, сильнее, выше, быстрее. Я старалась. Чувствовала себя беспредельно умной и все прилагающиеся.
Когда встал вопрос о том, куда поступать, я упёрлась всем, чем много и к папеньки в Москву переезжать отказалась. Поступила в Питер. И отказалась. Решила, что хочу на историю, ведь это было весело. Журналистикой я занималась слишком долго и от неё устала. Формулы вычисляла в уме за пять минут. А история была такой привлекательной идеей…думала вот вырасту, сделаю великое открытие, стану учёным. В шестнадцать лет, когда всю твою жизнь любое желание исполнялось по щелчку и малюсенькому усилию воли, так думать очень легко. Ты думаешь, что ты уникален. И ещё…мне хотелось быть сильнее, выше, умнее и чтобы та часть родителей, которая посмела меня не гладить по голове - раз! и начала гладить.
Шестнадцать лет- это не тот возраст, когда ты ещё умеешь думать по-взрослому. Конечно, я ошиблась. Точнее не сразу. Сразу я сдала сессию на отлично. А потом была «ну здравствуй, глупая девочка, вот она жизнь». Я пришла на латынь, перевела весь текст, рассказала все стихи, все поговорки, все правила, ответила на все вопросы и получила тройку. Рыдала я сутки. Как там говорят?- «Комплекс отличницы»- Это было про меня.
Вторая тройка в зачётке была тоже какой-то гнусной. После стотысячивопросом от мерзкого, ухмыляющегося, злящегося на мои знания мужичонка – преподавателя, я взяла да и сказала «хотите поставить мне тройку?- ставьте!». Он поставил. А сдав на четвёртом курсе летнею сессию, пришло осознания: я что собственно здесь делаю? В этой бесконечно грызне кафедр, преподавателей, подковёрного трёпа и интрижек. Пять лет жизни ни на что. Историческая наука вещь беспредельно интересная. Историческая наука в России кое-как выживает в обществе амбициозных и глупых тёток, интрижек, грызне за кость, бесконечном консерватизме, политическом заказе и не желании кого-то там на верху видеть «вот такую тему диссертации». Историческая наука в России выживает за счёт полуголодных, но верных своему делу людей. И за счёт менее талантливых, но влиятельных людей, которые не дают забить колотушками тех, кто действительно талантлив. И борется. И как ни крути, талант всё равно решает всё.
У нас невозможно защитить диссертацию на интересную, необычную, яркую тему, потому что поклонники изучения «Петровских реформ», не смогут уловить смысла, а никому не хочется чувствовать себя глупцом. Всеобщая история вообще не в чести. Ведь никто не посмотрит на оригинальность исследования, зато непременно придерутся к «всего сорок книг в списке?». Ну их же не интересует, что человек только что начал писать сорок первую.
И постоянная, бесконечная, подковёрная грызня.
Конечно, был и прекрасный мужчина Халин, и Зонов, Зданович, Любчанская и Нарский. И много хороших людей. Ярких, смелых, интересных, бесконечно талантливых преподавателей.
На самом деле я сломалась не на этой второй тройке. Не на комплексе отличницы. А когда я всё это увидела и поняла, что историческая наука, для меня, в общем то не стоит такого. Или смелости не хватило. Или нужно было не упираться, а идти писать то, что хотела, к тем, кто звал. Или нужно было слушать, менять кафедру, менять тему, идти в историческую лабораторию работать. Но шестнадцатилетняя девочка где-то там жила, ровнёхонько до четвёртого курса. Я думала, что если они называли меня талантливой, мне всё простят. А потом поняла, что отказ от кости мне уже не простили, да и не жаждала я ни прощения, ни быть учёным, ни бороться за кусочек интересной темы.
И забила.
А теперь мне очень жаль того забытого чувства….из детства. Когда море по колено, когда ты чувствуешь себя по-настоящему талантливым, по- настоящему уникальным, когда рыцарь непременно побеждает дракона. И ты бессмертен, всесилен. Почти Бог.
А пять лет, да, просто сгорели.

@темы: минорность, о том самом, показалось

13:30 

Аквамарин был для меня самой необычной и сложной, в плане подготовки, игрой. Не могу сказать, что я отлично справилась, с самокритикой у меня по-прежнему всё хорошо.
Во-первых, разрыв в неделю между двумя самыми важными для меня играми сезона, сказался плохо на моей работоспособности, моральном и физическом состоянии. Больше я так делать не буду. Две полигонки за три недели - это слишком.
Во-вторых, я впервые вывозила команду, да ещё и прибывая в такой роли. Я ни разу в жизни не играла на полигонках такую роль. У меня ни разу в жизни не было столько ответственности на плечах в рамках не моей игры.
В-третьих, что на ЗГ, что на Аквамарине я впервые была не в составе команды из своего клуба или не в составе ребят из БК (как это было на ХИ- 2008, скажем). И если на ЗГ Золотой Сокол не выезжал, то на Аквамарин выезжал, да ещё и в другую локацию. И знаете что? Я безумно хотела к своим ребятам, и безумно скучала по ним. Несмотря на то, что ребята в моей команде были все как один замечательные, мне очень не хватало соколиков. Я привыкла, как организован строяк, как ведут себя наши мужчины и девушки по отношению к людям.
Хочу сказать большое спасибо Реми за организацию строяка, за то, сколько он сделал. Реми, вы огромный молодец! Спасибо Фоксу, Андрею и Виталику за всю проделанную работу! И в тоже время хочу выразить большущие фи «мужчинам» из другой команды. Видеть, как девушки тащат камень на общий строяк и не помочь? Это простите, что-то слишком. Уже не говоря о рассказанном Дашей и Алёной случаи, когда они подошли и попросили притащить общую антуражку, ибо они даже вдвоём не могли поднять пакет. Реми, к сожалению, не было в тот момент, и они попросили мальчика из его команды. Мальчик заленился и не пошёл. Я вообще видела на строяке в основном только девушек, наших трёх мужчин и Реми.
В- четвёртых, быть на полигонке не боевым персонажем, а «статусной тумбочкой» оказалось очень сложно. Очень хотелось подраться. От слова «очень». Зависть душила меня, когда я смотрела на сражения (;
Про игру.
Гинриетта д'Амерваль де Лианкур, жена генерал- губернатора Мартинике, 34 года, двое прекрасных дочерей, мужа она считала своим лучшим другом, а любви между ними никогда не было. У моей Гинриетты в жизни было две слабости: дочери и женщины. Дочерей она любила безумно, они были её смыслом жизни. А ещё она была лесбиянкой и убила двух своих любовниц, как только те пригрозили раскрыть её. Гинриетта считала, что ей повезло в браке и пока её муж жив и прибывает на высоких должностях, её дочерям обеспеченно хорошие будущие. Выбирая между собой и семьёй, она всегда выбирала семью.
По - задумке мастеров, по той задумке, на которую мы были согласны, у нас должна была быть очень сильная внутренняя игра с губернатором. Девочки прописали любовь к папеньке, я прописала то, что всячески буду ему помогать. Вся команда была подстроена под губернатора, под помощь ему во всех его делах. Не сложилось. Никто не виноват ни мы, ни Реми, ни мастера. Просто не сложилось. Мы слишком разные игроки, мы впервые по-настоящему познакомились только на полигоне. У нас не было ни одного семейного ужина или завтрака. Реми постоянно был в делах и редко присутствовал в доме. И, несмотря, на то, что губернатор заказывал для нас корабли, оплачивал наши выезды, посиделки, позволял нам кутить и потакал нашим капризам, внутренней игры между нами и его командой толком не было.
Я хочу, чтобы меня поняли правильно. Реми прекрасный человек и мне искренне нравится, просто, в первый раз у нас с ним игра толком не срослась. Тут есть и моя вина, всё-таки мне нужно время, чтобы привыкнуть к незнакомому человеку. Мы все очень разные игроки, а полигон- это всегда стресс. В стрессовой ситуации сложнее подстроиться под человека, которого видишь впервые, особенно если привык играть с другими и по-другому.
Мои дорогие дочери, Даша и Роньяна, я прошу прощения, если была не слишком хорошей матерью. Всё-таки в мои 21 год нелегко понять каково это иметь двух взрослых дочерей, а с моим характером сложно осознать, что ты замужем и у тебя есть семья.
Моя дорогая Анечка, спасибо тебе, что ты вытащила этот бал. Я в жизни не делала баллов, я была то на них пару раз. Спасибо!
Ещё у нас были прекрасныи куре! О, наш куре был таким кюре! Андрей - огромный молодец!
Вся наша команда - вы были самыми хорошими! Я так боялась, что мы такие разные не сможем поладить друг с другом настолько, чтобы быть сплоченными и дружными. Но мы смогли! В этом заслуга каждого из нас!
Мои милые мастера, которые в меня поверили и дали эту роль, большое вам спасибо за поддержку! Надеюсь, мы вас не подвели и сделали то, что было нужно.
И все, с кем я сталкивалась на игре были просто замечательными персонажами, каждый со своей чертовщиной (; Каждый дал мне эмоции и впечатления. А уж количество пиратов, посетивших наш дом, просто приводило Гинриетту в шок(;
Игра была очень красивой. Не могу сказать, что я полностью осознала себя в ней и своё место. Не могу сказать, что получила то, что хотела. Но это опять же мои проблемы.
А всем огромное человеческое спасибо!
И ещё. Многие из тех, кого я знала до этого довольно неплохо, стали для меня открытием в хорошем смысле этого слова. Я увидела столько внутренней силе в, кажется давно, знакомых людях, что до сих пор прибываю в состоянии некого экстаза. Спасибо.

@темы: рыца-а-ари прибыли

01:03 

Для меня РД всегда было неким способом приобрести возможно-пригодный-для-жизни-опыт и побывать в шкуре другого человека. Отсюда любовь к «поиграть во всемирное зло», кроссполу и персонажи, максимально по концепту отличающиеся от меня в жизни. Получается, как обычно, с помарками, отклонению к пожизнёвой психологии и мышлению. Получается, что играть полностью не себя у меня не выходит. Мне очень хочется научиться. И ещё мне хочется научиться играть во что угодно и кого угодно. Например, я мечтаю сыграть слабую и глупую ба-а-алонку, бесчувственного убийцу, абсолютное зло. Я мечтаю много во что научиться играть и делать это не только ОБВМно, но круто и зрелищно для других.
Я не умею играть в любовь. Это факт. Ну, если очень постараться, у меня получается некое подобие внутреннего отыгрыша переживаний и влюблённости, а дальше не идёт. В смысле, не получается как-то круто сыграть с партнёром, хотя мне чертовски всегда везло с партнёрами. Среди них было много высоких мальчиков-блондинов с голубыми глазами сильных, настроенных на хороший отыгрыш игроков, но я косячила как только могла и не могла. С барышнями выходило чуть проще, но типичная для меня холодность не уходила.
Мне кажется, это всё потому, что я не привыкла демонстрировать страсть и чувственность на людях. Я вообще их редко демонстрирую. И показывать своему парню или девушке свою любовь слишком часто. Хельга - редкий сноб.
Мы решили с парой моих знакомых «вылечить» мою ограниченность отыгрыша и даже договорились на пару игр. Некоторые из них просто мои хорошие друзья и мы решили, что нашей старой и крепкой дружбы и искренней сестренско-братской любви хватит на зрелищность. Некоторые, просто крутые люди, с которыми я постараюсь поиграть и ещё в них чувствуется поддержка в моём начинаний научится.
У меня только одна ма-а-алюсенькая проблема. Когда мне говорят: « а может на этой игре поиграем с тобой в любовь?»- я жутко теряюсь. У меня в голове вертится что-то вроде «мы же не договаривались!». Безусловно, с позиции игрока, мне интересно, но в тоже время я боюсь своим очередным феерично-бездарным отыгрышем в этом направлении немного подпортить хорошему человеку игру. Вот чёрт. Тогда я начинаю глупо отмазываться, чем, кажется, доставляю человеку не самые приятные минуты в жизни. Я же не могу написать открыто « я с удовольствием, только ты должен знать….». Нет же. Начинается какая-то ересь с моей стороны.
Вопрос то простой: как это лечится? Куда уехал цирк и почему я осталась?

@темы: глупости, рыца-а-ари прибыли

00:28 

ЦН-4

Уважаемые игроки, с вероятностью в 90% ЦН-4 встаёт на числа 13- 16сентября 2012 года.
На ЧелКОНе Воль заявить дуэльный клуб, там мы расскажем вам о предстоящей игре, изменениях и концепции. Там же можно пообщаться с мастерами, на предмет будущей роли (сетка будет заявлена), обсудить правила и познакомится, если вы собираетесь к нам впервые.
Напомню вам, что состав МГ "Хогвартс - экспресс" частично изменён:

Глав. мастер: Хельга (г. Челябинск).
Мастер по зельям: Мариэль (г. Москва)
Мастер по Чарам: Вольдемар (г. Челябинск), Торен (г. Москва).
Другими системами занимаются: Хельга, Вольдемар, Арвен.
Мастера по сюжету: Хельга, Арвен, Мариэль.
АЧХ + "монстрятник": Капелла (г. Челябинск).
"Ве-е-е-сёлый ка-а-абак" и помощи монстрам оказывает: Роньяна (г. Челябинск)

Факультеты:
Мастер-координатор Рейвенкло: Торен (г. Москва)
Мастер-координатор Хаффлпаффа: Вольдемар (г. Челябинск)
Мастер-координатор Гриффиндора: Виконт (г. Екатеринбург).
Мастер- координатор Слизерина: Арвен (г. Челябинск)

Сайт возобновит работу с сентября. Системы будут дополнятся и видоизменятся. Градацию по специальностям для взрослых волшебников, мы уберём однозначно, она мешает.
Напомню вам золотое правило: то, чего я не получила в письменном виде - не существует. Договорённости в аське, в личке и в устной форме - не считаются, если я не вижу квенты, доп. информации, подробного письменного описания вашей задумки, наработок по линии вашего персонажа на почте проекта (а ещё лучше, выслать дубль мне в личную почту).
Все утверждённые ТТХ мастер вышлет вам в почту. Если мастер не выслал или не приписал вам стопятьсот "очень могущественных артефактов"- значит их нет. Все ТТХ взрослых персонажей уточняются исключительно со мной. Все ТТХ школьника, выходящие за рамки возрастной градации обсуждаются тоже лично со мной. Я жадная и не люблю раздавать плюшки, так что подумайте трижды. Нельзя быть одновременно молодым и могущественным. Хотите быть самым могущественным волшебником?- Отлично, значит вашему персонажу не меньше 75 лет. Приготовьтесь наносить грим и "рисовать" морщины.
Все договорённости по ролям в силе. Хотите быть уверенны, что точно в силе?- Вышлите мне напоминание на почту или вконтакт (;
Все роли школьников обсуждаются с координаторами. В сентябре мы выставим их контакты. Все роли взрослых - со мной.
Роли Гермионы Грейнджер, Гарри Поттера, Рона Уизли и Драко Малфоя уже заняты.
Всё, что вас интересует можно обсудить с любым из мастеров на ЧелКОНе. Если по определённым причинам кто-то из мастеров до ЧелКОНа не доедет - можно обсудить со мной, я непременно передам. Или обсудить при помощи почты.
Почта проекта: cvet_nadejdi@mail.ru.
Мои контакты. е- майл: gornostay99@mail.ru. ICQ: 352796027. Скайп: lentavvolosah.

@темы: о том самом

21:19 

Шармбатон. Персонажное.

21:25 

Шармбатон. Благодарности.

Спасибо, всем за этот мир и ощущение реальности происходящего!
Спасибо самой лучшей мадам Одев, истинной женщине и истинной ведьме, плоть от плоти Шармбатона, настоящей Тени и верному другу. И спасибо Матильде за такой потрясающий, сильный образ.
Спасибо Вирене- Мире за друга и возможность вернуть ему дочь, счастье и свет.
Спасибо всему ИнЛегу и Кэти в частности за ощущение «плечом к плечу в этой войне».
Спасибо всему преподавательскому составу, таким разным, противоречивым волшебникам, которые наполняли этот мир жизнью.
Спасибо кошке - Сэнни! Посмотришь на такую кошку и понимаешь посему каждая женщина хочет побыть кошечкой (; А ещё ты была такой же защитницей Шармбатона, как преподаватели и легионеры!
Спасибо всему моему Факультету. Флоризель - вы навсегда в моём сердце, вы навсегда самые лучшие, самые добрые, самые чистые дети на свете. Меня очень умилила ваша сверхидея (; Все зайки и няшечки, ящик тыквенного сока и всех обратно!
Моя грустная девочка, дочка некроманта, жаль…жаль что я не смогла для тебя ничего сделать. Узнай я, что бы случилось? Ничего. Я бы сделала всё, что ты попросишь: выпустила бы за барьер, если потребовалось, но не стала бы причинять тебе вреда. Дети не должны отвечать за родителей, даже если дети полностью их поддерживают.
Спасибо Ромео за сон… Я очень жалею, что так и не смогла добиться раскаянья и не успела вновь отправится в мир сновидений, чтобы сказать так многое… Надеюсь, дух Ромео обретёт прощение и покой.
Бесконечно спасибо Ньемансу за всё. Это было…это было… очень сильно, очень мощно, очень трагично, очень…правильно? Мне жаль, что Армель не увидела в своём посмертии Ньеманса, а возможно так и нужно. И ещё спасибо за настоящего сына Франции, патриота, война и легионера. Меллон, получился знатный обвмчик. Хотя теперь я думаю, что на мне проклятье такое- все мои любовные ОБВМы на играх непременно умирают (;
Спасибо Себастьяну-коменданту за всё. За первую Аваду в себя, за бесконечную поддержку и веру. Белый, ты- хорошечка (:
Спасибо Тэе за «профессор, я хочу увидеть свою мать». Ты была доброй, светлой, чудесной.
Спасибо всем детям- студентам. Особенно тем, кто старался играть ребёнка, как бы скучным ему не казалась его роль. Отдельный респект за сказки, это было феерично.
Спасибо Ворону и его команде! Вы были чудесными, сказочными и невероятно гармоничными. А Ворону ещё спасибо за периодические разговоры, которые мне очень помогали.
Спасибо мастерам за этот мир! Не бес провисов и косяков, но ведь получилось!
Спасибо ТБ за красивых монстров и за сон. Не знаю, кто из вас его придумал…но блин, было очень в точку. Прямое попадание.
Спасибо всем тем, кто жил и творил в этом мире, делая его таким настоящим. Шармбатон в моём сердце.

Эшафот и тронный зал

главная